Соц сети


Чтобы сисадмин ВАС боялся нужно:

Залогиньтесь, подождите секунду, испуганно взгляните на монитор и крикните: «О боже, они нашли меня!» и бегите.
Смейтесь непрерывно в течение трех минут, затем резко остановитесь и подозрительно оглядите всех, кто смотрел на вас.
Залогиньтесь, подождите секунду, испуганно взгляните на монитор и крикните: «О боже, они нашли меня!» и бегите.
Смейтесь непрерывно в течение трех минут, затем резко остановитесь и подозрительно оглядите всех, кто смотрел на вас.
Когда компьютер выключен, громко жалуйтесь сисадмину, что бы не можете заставить чертову штуковину заработать. Когда он включит его, подождите пять минут, снова выключите и повторяйте процесс в течение получаса
Неистово печатайте на клавиатуре, часто останавливаясь, чтобы злобно поглядеть на сисадмина
Придите раньше всех и подключите каждый компьютер к другому монитору.
Некоторое время работайте как обычно, неожиданно взгляните на что-нибудь на экране и быстро лезьте под стол.
Спросите сисадмина, знает ли он как добраться до секретных файлов Пентагона.
Приносите небольшое ритуальное жертвоприношение компьютеру, перед тем как включить его
Принесите бензопилу, но не пользуйтесь ей. Если кто-нибудь спросит, зачем она, загадочно говорите: «На всякий случай…».
Некоторое время печатайте на клавиатуре. Внезапно начните причитать в течение трех минут о том, как все плохо в вашей жизни. Потом остановитесь и продолжайте печатать
Войдите в офис, разденьтесь и начните пялиться на других, пока печатаете, как будто они сумасшедшие.
Перед началом работы, зажигайте свечи в пентаграмме вокруг терминала.
Попросите чистую дискету. Предложите за нее 20$. Продолжайте просить, пока кто-нибудь не согласиться. Тогда достаньте дискету из ширинки и скажите: «У-уупс… Совсем забыл…».
Каждый раз, когда вы жмете ввод и программе требуется время для обработки, молитесь «О пожалуйстапожалуйстапожалуйста» и когда она заканчивает, кричите «О ДА!!!!!».
Возьмите в рот соломинку и суньте руки в карманы, печатайте, нажимая клавиши соломинкой.
Если вы сидите на вращающемся стуле, крутитесь на нем, распевая: «Лев сегодня спит», пока компьютер занят обработкой.
Нарисуйте портрет женщины на клочке бумаги, прицепите его к монитору. Пытайтесь ее соблазнить, ведите себя так, как будто она вас ненавидит, и потом громко жалуйтесь, что женщины никчемные существа.
Попытайтесь запихнуть картридж Nintendo в дисковод 3' 5 и когда не получиться, позовите сисадмина.
Работая на PC, громко спросите, где улыбающееся лицо Apple.
Распечатайте собрание сочинений Шекспира, и когда закончите (через два дня) скажите, что вам нужна была одна строка.
Сидите и пяльтесь на экран, шумно обкусывая свои ногти, через некоторое время выплюньте их к ногам сисадмина.
Пяльтесь на экран, скрипите зубами. Потом остановитесь, взгляните на сисадмина. Скрипите зубами еще. Повторяйте процедуру, следя за тем, чтобы сисадмин не взорвался. Так как взрыв значительно ослабит напряжение, а гораздо эффективней, чтобы оно тянулось.
Если у вас длинные волосы, сделайте перерыв, найдите рассеченные концы, срежьте их, и, уходя, положите на клавиатуру сисадмина.
Поставьте на стол большой портрет президента Путина в золотой рамке и громко заявляйте, что он вас воодушевляет.
Придите на работу, надев несколько пар носков. Снимите обувь и положите ее на монитор. Снимайте один за другим носки, и развешивайте их на мониторе. Прочтите хайку о тонкой красоте хлопка на пластике
Возьмите клавиатуру и сядьте под стол, печатайте сидя там, затем пойдите к сисадмину и пожалуйтесь на плохие условия для работы.
Истерично засмейтесь, прокричите «Вы все будете гореть в аду» и… продолжайте работать
Принесите немного сухого льда и сделайте так, как будто ваш компьютер дымится.
Присвойте каждой клавише музыкальную ноту. Когда нажимаете клавишу, громко пойте ее ноту. Напишите таким образом целый документ.
Попытайтесь съесть вашу мышь.
Возьмите у сисадмина клавиатуру, подойдя к нему и сказав: «Извини, ничего если я возьму на секундочку», отключив клавиатуру и забрав ее себе.
Принесите кучу магнитов и развлекайтесь
Когда выполняете расчеты, достаньте счеты и скажите, что иногда лучше делать все по старинке.
Играйте в тетрис часами на самом мощном компьютере в офисе.
Производите сильный шум, нажимая клавишу снова и снова, пока сисадмин не заметит. (Можете нажимать пробел). Затем взгляните на клавиатуру сисадмина, нажмите его клавишу Del несколько раз. При этом спросите: «Твой Del работает?». Покачайте головой и продолжайте нажимать пробел у себя на клавиатуре. Повторяйте это до тех пор пока не удалите у сисадмина примерно страницу. Затем воскликните: «Представь, я все это время нажимал пробел. Неудивительно, что он не удалял». Распечатайте свой документ и… бегите.
Спрячьте свою дискету. Пойдите к сисадмину и пожалуйтесь, что компьютер сожрал ваш диск. (Для дополнительный спецэффектов намажьте дисковод клеем. Заявляйте, что у компьютера течет слюна)
Уставьтесь на экран сисадмина, сделайте озадаченное лицо, засмейтесь и скажите: «Это ты сделал?» Продолжая смеяться, соберитесь и уходите, завывая на ходу от хохота.
Спрячьте свой стул, подойдите к сисадмину, подождите когда он встанет, берите его стул и без объяснений несите к себе.
Тыкните пальцем в экран. Начните бормотать на непонятном языке, проделывая сложные пассы руками, в течение 1-2 минут. Нажмите Enter, отпрыгните и вопите: «Ложи-и-иии-иииииись!!!»
Осторожно выгляньте из-за стола, подойдите к компьютеру, и скажите: «Слава Богу, в этот раз сработало». И тихо продолжайте печатать.
Постоянно выискивайте невидимых жуков и пытайтесь их пришлепнуть.
Проверьте, кто в он-лайне, отправьте совершенно незнакомому человеку приглашение не чат. Говорите с ним так, как будто вы знаете о нем абсолютно все, отключитесь до того, как он догадается, что вы незнакомы.
Принесите небольшой магнитофон и кассету с бессмысленными звуковыми эффектами. Делайте потерянный вид и утверждайте, что это компьютер.
Достаньте карандаш и пишите им на экране, заявляя, что монитор не работает.
Придите в офис с цветами в волосах. Непрерывно улыбайтесь. Напечатав фразу, счастливо засмейтесь, воскликните: «Ты душка!» И поцелуйте экран. Повторяйте это после каждой фразы. Когда ваш экстаз достигнет придела, сожмите в объятиях клавиатуру. Наконец обнимите соседа, потом сисадмина и уходите.
Вбегите в офис, закричите: «Армагеддон пришел!» Потом тихо сядьте и приступайте к работе.
Тихо зайдите в офис с бензопилой, заведите ее и, подойдя к сисадмину, скажите: «Отдай мне этот компьютер или следующую неделю мой крокодильчик будет питаться тобой».



Последние новости


Типология МАП и профилактика заболеваний с помощью пиявок

Этот раздел книги можно было бы назвать по другому: путь к оздоровлению отношений с близкими вам людьми с помощью медицинской пиявки. Речь пойдет о психологическом, психическом и соматическом здоровье тех, кто вам дорог. Помните эпиграф к «Войне и миру»? Конечно, помните: «Все счастливые ...
Читать далее »

Немного о науке лечения пиявками. Интервью с Г. И. Никоновым. Часть 2

– Тогда в чем же секрет эффективности лечения пиявками? – Секрет эффективности медицинской пиявки заключается в том, что она воздействует на организм сложным, многофункциональным путем. Можно выделить три основных фактора, которые комплексно воздействуют на организм. Первый: возбужде...
Читать далее »

Существуют ли пиявки, которых нужно бояться?

Любознательным читателям может показаться странной такая постановка вопроса: зачем не посвященному в тайны пиявки человеку подробно знакомиться со всем многовековым опытом гирудотерапии? Зачем ему знать, что есть пиявки, которые не присасываются? Это необходимо, прежде всего, для того, чтобы не ...
Читать далее »

Медицинская пиявка и терапия

Здесь информацией с нами поделится заслуженный врач РФ, гирудотерапевт, сотрудник медицинского центра «Квадро» Вячеслав Гаврилович Кудинов. Более двухсот пациентов ежегодно лечится у него с помощью медицинской пиявки. Его первое знакомство с этим удивительным природным лекарем состоялось...
Читать далее »

Секреты разведения медицинских пиявок в искусственных условиях

Как вы уже знаете, любознательные читатели, пиявками, которые разведены в искусственно созданных условиях, лечились не всегда. Просто потому, что сама технология разведения пиявок в таких условиях, популярная сегодня, была разработана всего лишь полвека назад. Авторы этого метода считали своей ос...
Читать далее »

Лечение пиявками сердечно сосудистых заболеваний

Об этом нам рассказывает доктор медицинских наук, профессор, кардиохирург госпиталя внутренних войск МВД Российской Федерации Власов Геннадий Павлович. Первоначально Геннадий Павлович использовал для лечения своих пациентов сублимированную, то есть высушенную пиявку. Препарат назывался «Пи...
Читать далее »

Перечень заболеваний, которые можно лечить с помощью медицинской пиявки только у специалистов гирудотерапевтов

Трудно перечислить абсолютно все болезни, которые сегодня традиционно лечатся профессиональными гирудотерапевтами. Сами врачи порой удивляются, открывая все новые и новые возможности эффективного пиявочного лечения. Список заболеваний, с которыми чаще всего сегодня приходят пациенты в специал...
Читать далее »